简单的情书

2021-05-06 情书

简单的情书1

  写了一些东西给你。

  其实跟你说了许多话,也聊过很多。说实话,说了这么多的事,好像许多是一些没有多大意义,而我们却还是聊了很多。对我来说,似乎是打发些时间,但这对我来说是很重要的。

  人就是这样,总要倾诉些什么,给人听。

  我在高中,也是我这十八年来,第一个闯进来的。也是现在的的。当我往复在枯燥,乏味的生活中时,是你在我的生活中,添加了些许意味。

  我本对爱恋仅仅只是憧憬,偶尔在脑子里幻想。但我知道,有些事还是隔这一张纸,而我始终不愿捅破

  对于我而说,你的喜欢,对我的好感,我到底是什么感受?到现在我都不清楚。一直以来,我都是喜欢躲避,也许应为我不太成熟,或者是我的思想从来没有进步过。对于女生来说,我从来都不主动靠近,但对于异性相吸的理论,我也没有被抛弃在外。

  至今我都有些受宠若惊,我以为我一个小小的逗逼,喜欢嘻嘻哈哈,有时躲躲闪闪。喜欢跟人说一些无厘头,没有丝毫内容的东西。到现在我都不清楚,有人会对我有好感,小小的喜欢。虽然有时我有很明显的自恋,但我更多的是想伪装我那一点点的小自卑。

  跟你聊了很多很多的话,其中有很多半真半假。也有许多的事,我也从来没有跟别人说起过。真的,跟你在一起,我一直都很开心,有一个人想这我,记惦着,这种感觉特别好。

  我这人,既爱幻想,但有时不得不面对现实,我是一个高中生,我的主要任务是学习。进入高中,我的生活变了很多,身边没有朋友,学习也不好。有时我真的太自负,并不觉的这样有什么不妥,每天继续玩。学习和娱乐的天平,显然歪向的玩。

  我是一个小心翼翼的人,做了很多事之后,总是想着,更好的,或是更糟的。但显然,更多的是我不愿意让它去发生。有时我太顾及自己的感受,有时又想着别人的感受。我就是一个矛盾体,既想做,又害怕做。也许也就是懦弱,胆小。

  跟你在一起正的挺开心的,但是是哪一种我又不清楚。别人都说初恋最美,是纯净的。但我却不知道如何算爱,但电视上,或者书上爱情什么什么的。我根本就没有任何的感受。爱情的悲欢离合在电视上常常上演,而身边的朋友同学,也在爱情中分分合合。

  感觉很重要,这点我是承认的。看什么人,做什么事,感觉才是第一主导。但第一的感觉又常常给人错误的提示。在网络上,好像就没有第一感觉人。人和人看不见对方,不知道对方怎样,更没有那双眼睛。说起话来更轻松,没有羞涩,没有不安,如果对别人不喜欢,更可以直接拉进黑名单。我想这就是现实和网络的区别。也是我能和你一起聊的这么开心,而且无所顾忌的说。

简单的情书2

亲爱的公主:

  最近过的如何?

  雨夜一直是恋人之间浪漫的开始,好巧,与你相遇的也正是一个下着绵绵细雨的夜晚。风依旧,雨依然,唯一不同的是在我的命中从此有了你!

  是你的特别,还是你的声音深深地吸引了我?让我这个一直不敢相信网恋存在的女孩如此地为你痴迷!难道我真的爱上你了吗?

  也许那还不能算是爱,因为只是对网络那端一个若隐若现的你的期待,期待每次上网都可以见到你,期待每次我失落时都有你的关怀,期待每次快乐时有你同我分享……

  在电脑那端传来的是一串串的字符,每一个字符都感染了你的气息。那里有你的'欢笑,也有你的悲伤;那里有你的希望,也有你的失落;那里有你的成熟之美,也有你的童真;那里更有你对我的一点一滴的关心和爱怜……我感觉到了你的存在,感觉到我面对的不只是冰冷的屏幕!

  我深深的被这些字符所吸引,我的心为它们沉浮,我的思绪为它们停留,我的心情为它们悲喜……我感觉我不再是一个人,我不再孤单,不再落寞,只因为有你在网络的那端默默的关注我,疼惜我,安慰我,陪伴我度过了无数的不眠之夜。我感觉到了什么是快乐,什么是幸福,我想这便是我所需要的吧!

  可是每当那串“现在你可以安全的关机”的字符跳现在我的眼前时,我又跌进了无情的现实中。那里没有你的世界,没有你的字符,没有你的关怀,我好痛苦,好思念你!!

  只有每当下雨,才似乎又听到了你呼吸的声音,才感觉到了你还围绕在我的身边,我深深的想起你,想起你的字符,想起你的一点一滴!

  多少次幻想着你会忽然出现在我的面前,多少次仰望星空希望那里有你的笑脸!多么想可以依偎在你的怀里,多么想听你把你写下的字符亲口对我说出,还想坐着你的单车一起畅游在大街小巷,更想同你散步在浪漫的雨夜……

  可是……可是……

  可是那些都是遥远的梦!虚无而飘渺!不知何时才可以实现这让

  我期待终身的梦,我期待着,永远期待着!

  祝心想事成!

你的:xxx

20xx年xx月xx日

简单的情书3

  温暖情书。

  不是给你。

  如今,我要许自己一篇温暖。

  这一路,跌跌撞撞,还是走来。

  没有矜持过,胆怯过,以为心中有爱,便可以排除万难。于是倾尽气力,执扭并着纠缠,想要好好爱。

  却总在受了伤,流了泪之后,死性不改,以为坚持了就是永远。

  于是兜兜转转,期期艾艾,一遍又一遍的折磨之后,才恍然惊觉,何时好好爱过自己。

  没有学会爱自己,又有何资格说爱。

  对着镜子微微笑,你也很棒。

  睡觉前,别忘默念晚安。起床了,一句早安有多好。

  天冷自觉的加衣。感冒时主动吃药喝热水。

  觉得寂寞了,抱抱自己。觉得累了,休息休息。

  却原来这些琐碎,自己何时认真施予自己。

  给自己一个机会,好好爱这个世上唯一的自己。

  所以如今,致我亲爱的自己:

  你不是只有自己,还有身后的影子忠厚的守候你。

  你不是没有人喜欢,但重要的是要自己先喜欢自己。

  你也很乖,懂得放肆之后真正适可而止。

  你不要每天责怪自己多愚笨,有些事你也可以做的很漂亮。

  怯懦不是你的错,只是外界太强势。

  别每天把讨厌自己挂在嘴边,要知道你是独一无二的你。

  你喜欢了爱了,就不许后悔,去责怪自己的肤浅愚昧,你只是太想被爱而已。

  你不坏。

  你不赖。

  你不差。

  你挺棒。

  你还好。

  所以如今你可知,好好爱自己才好。

  所以如今我懂了,好好爱自己。有些温暖,别人给不了,在奢望的过程中,不如自己给自己,便没了念想。

  也好。

  温暖情书,我已收到。

  安好。

简单的情书4

亲爱的xxx:

  挂掉电话,在和你通话后的五秒钟,我就进入我们网上的家,想给你写些什么。

  想想真是好久没有和你在网上“说话”了。老公,因为有了儿子,我们懒散而轻闲,甜蜜而浪漫的日子就一下子扰乱了。儿子到今天已经快十三个月大了,回头想想,时间过得还真快。而我呢,也结束我的打工生活快两年了。每次打开柜子,看到放在眼前的那本黑皮的厚厚的笔记本,我们相识相恋的那些日子总是历历在目。在这本本里记录着我们从网恋的第一天到结婚生子的过程,也摘抄着我们从20xx年01月01号至11月01日相隔两地时,你发给我的每一条情意绵绵的短信。记得当时我还总开玩笑的说:如果以后你有哪一点对我不好,我就会把你的承诺一条条念给你听,你一定记得的。想到我们恋爱的过程怎一个浪漫了得。一切都是缘份,不然我们不会在网上认识,让我在外工作的第四年认识在我家乡水电站工作的你,大我六岁的你。我当时想,如果能让这份恋情成真,在我们儿孙满堂的那时,会成为我们多么浪漫的回忆呵!也因为你对我的爱打动的我,让我拒绝公司主管的挽留,果断的放弃了面临加薪和升干的人事工作。当时我想我一定不能后悔。亲爱的,谢谢你,因为我想告诉你的是我真的从来没有丝毫遗憾!!

  现在的我很满足,有个幸福美满的家庭。有活泼可爱的儿子,有慈祥善良的公婆,更重要的是有爱我的你。老公,虽然我们要紧巴巴的过日子,但是足够了。谢谢你给了我这一切。

你的:xxx

20xx年xx月xx日

简单的情书5

Dear:

  今天就能见面了,先录一笔。昨晚还真没睡好,早上五点多醒一次,然后七点多醒一次,竟然睡不着了,之后到八九点才又是一觉,睡到十一点多起来。想到能见你心情真的是大为舒畅,等不急呀等不急。真希望时间快进一下,直接让我到下午,我会在那里等你的。不过总感觉你会晚到,因为你好像每次都会晚,差不多每次都会晚,臭得不得了!

  囡囡呀囡囡!乖囡呀乖囡!宝宝呀宝宝!等不急要抱抱你了,一会儿要把你上上下下前前后后左左右右里里外外都亲一遍才过瘾,啧啧啧,囡囡味道一级棒!吃了还想吃!我爱你。

  都没怎么见你,我也没有做什么事情,都没有新的话题说了,下周就要上班了,这周基本上时间都安排的差不多,从今天开始每天都有事情,真好,充实的一周,接下来我们各自奋斗,朝着我们共同的目标,是吧?臭囡囡,我爱你我爱你,哒哒!

你的:xxx

20xx年xx月xx日

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